Prolongando la magia@Noah’s Fine Arts*

Rafael López Ramos

K. avanza cauteloso, splashing en la nieve aguachenta de marzo mientras rumia la cancioncita de Cake donde amortigua su empingue con estos employers, que pretenden ser más píos que el Papa; él prefiere imaginarlos más bien como la escultura papal de Maurizio Cattelan, porque son la hijoeputancia en persona. El patriarca de la empresa, gran crucifijo de oro al cuello y voz tonante (a lo Jon Voight en Noah’s Ark), antes de empezar la jornada diaria prende las velas y se arrodilla a rezar ante el altarcito del lunch room. Antes de cerrar rocía el taller y las oficinas con agua bendita que guarda en un galón plástico. Sacude el antiguo jug milk como queriendo apagar el fuego de la tierra con la leche del cielo, gesto que lleva más de liturgia santera que apostólica y romana. Sus coworkers son un chino que hace el vaciado de las estatuas en resina epóxica y fibra de vidrio sin usar ninguna máscara o protección respiratoria, un escultor ruso que se precia de haber sido alumno del que hizo la estatua del Parque Lenin y los marea a todos en el cofee break con sus anécdotas del maestro en Cuba, y el hijo de Noah, que supervisa el taller a grito pelado como un capataz. Por estos días ya han despedido al diseñador industrial iraquí, graduado en Francia, que se atrevió a exigirles más protección contra los vapores químicos que inhalan todo el “santo” día en el maldito sweat shop. Nunca le pagan $500 del último mes trabajado. Ahora, llevan una semana produciendo esta orden de su principal cliente, cura de Toronto a quien llaman father a secas y lleva una sotana como de diseñador, sandalias de cuero y cuidada barba a lo Sean Connery en El nombre de la rosa. La larga mesa de trabajo parece un calvario Pop, un Warhol tridimensional, con centenar de cristos plásticos anclados a cruces de madera, a los que K. aplica una pátina de secado rápido, soluble en xileno. El olor de este, mezclado con el de resina epóxica lo habían llevado a comprarse en Home Depot su propia máscara con filtro para vapores. Cuando el father entró al taller aquella tarde a revisar sus cruxifitions y lo vio estrenando su respirator, empezó a reírse con unas carcajadas bíblicas. K. lo miró fijo unos segundos, le puso el Cristo recién pintado en sus manos, se quitó el respirator y le dijo al oído para que sólo él lo oyera “Fuck you!”. Recogió sus cosas y se largó chapoteando en la watering snow, con una clara sensación de libertad.
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*Pieza del grupo Cake en el album Prolonging the Magic, 1998.